结婚7年一直过着不咸不淡的日子，爱情早已转变成静若如水的亲情，总以为这辈子在我的心里不会再有澎湃、不会再有对异性的喜欢。

2010年仲夏、一个绑着长发面目清秀的女孩，托着一个拉杆箱住进了我们的房子。至今我还清晰的记得第一次见她时的情景。第一眼看见她时总觉得似曾相识。于是我开始注意她。她上班很有规律，经常上晚班。我由于工作的关系也经常很晚回家，我知道她在哪里坐车，于是我回家的时候总是掐准时间，坐车绕道经过她等车的地方看看他是否在哪里，如果她有在那里等车我便在下一站下车，等着他乘的那辆车的到来，以此来制造和她的偶遇。我喜欢和她聊天，想对她好，只可惜她一回家总是喜欢躲在自己的房间里，很少有机会和她接触。每晚我回到楼下的时候，第一眼总是先看看她房间的灯是否亮着，只要看到她房间的灯亮着我的心里就有一种温暖。我想我只要这样能知道她的存在就已经很满足了。

我喜欢他，但不等同于爱，不是我不爱而是不敢，因为我知道自己是没有资格爱她的，所以一再告诫自己不能。我只能默默的在远处注视着他。我控制不了自己的情感，她的形态和一举一动是那么的像我情窦初开时喜欢的那个女孩，在我心里留下深深烙印的女孩。看到她我犹如回到了20岁那个青涩的年龄，心里有了一丝期待、些许失落，一点彷徨、一点甜好像又有一点苦，那些早已远去的心情似乎又在见到她的时候重新回味了一次。

2011年初夏、她打来电话说要搬走，我的心情一下跌落到谷底，刚好我当时还喝了点酒顿时觉得更加伤感。她搬东西的那个下午我没在家，回来的时候我发现他还有两包衣服没取走，即觉得欣慰又觉得伤感，欣慰的是他还要再回来一次，我还能再见她一面，伤感的是她还要再让我失落一次。虽然我有心理准备，但真的当离别那一刻到来时我还是不免伤感，伤感这种感觉真的太让人难受了。

今晚她来取走她的衣物，这也是她最后一次来这间小屋。走时我说：“送送你吧！”她说：“东西不多、不用了”。最后我仍然坚持送她，我要争取和她再呆这最后的几分钟。等车时，我和她面对面站着，我用心深深地凝视着她，不敢有一丝的表露，我想就这样把她的影像就这样深深的刻在我内心最柔软的地方，而后把她封存。当时我是多么的想和她深情的拥抱一下，做一个道别祝福她在以后的人生的路上一路走好。

希望她不要鄙视一个已婚男人的情感，至少我觉得这是一份纯洁的情感，我不希望她知道、不渴望拥有、不奢望回报，只要她一个眼神、一个微笑、一句话的就很满足了。能在她最美丽的年华里和她相遇，我已觉得自己很幸运！

在这间她住过小小的房间里，始终还留有一点她的气息，久久不散，就像她的身影停留在我的心里挥之不去。此刻我无法抵挡对她在这里生活片段的回忆，无法停止对她的思念，我坐在他曾经伫立的窗前沉浸在离别的伤感里，无法自拔。