一直以来，都以为自己是一个拿得起放得下的人，原来就算再如何充实，也都只是表面的假象，一个人行走在熙熙攘攘的人流中，看路人行色匆匆，竟觉自己是误入世外桃源迷路的渔人，行走在熟悉的街道上，恍惚的陌生感时时提醒自己，对于一些不该发生的错误，我始终耿耿于怀，以至于步步为营甚至画地为牢，用一种类似于冷眼旁观的姿态存活于世。
　　
　　一直以来，总喜欢用一些冰冷的文字，来记载这些无奈的时光，企图用文字让自己宁静，也知道，当自己写下这些文字的时候，心一定会忍不住的隐隐作痛。也知道，在那些厚厚的日记里，禁锢的是一段又一段的回忆，不要轻易翻阅，总觉得自己已经够成熟了，能够具备承受翻阅的能力，然而内心却脆弱的如此不堪一击。
　　
　　沉静在过往的回忆里，将紫色伤口努力掩盖，更不能忽视周围弥漫着温暖的气息，谁会知晓这样的无奈，这样的忧伤，这样的落寞，这样的伪装，当然在工作上还是想尽心尽力，对任何事情我都倔强的一发不可收拾，但对事业我却保持着一种低姿态，时刻准备呕心沥血，去接受更难的挑战。
　　
　　无法驾驭自己的思想，就这样一个人静静的坐在窗边，戴上耳麦一遍又一遍听着《给我一次疼你的机会》
　　
　　点一根烟燃烧我的心痛在里面
　　
　　喝一杯酒
　　
　　让我听清楚你放生的心跳
　　
　　在没有谁
　　
　　能够代替你的地位
　　
　　我天真以为
　　
　　你不会在是别人的谁
　　
　　原来是我不对
　　
　　也许我才是你一直的累赘
　　
　　我是你的谁 这一回
　　
　　我把自己骗得好累
　　
　　谁才是你依靠的堡垒
　　
　　谁才是谁的谁
　　
　　我是你的谁 这一回
　　
　　给我一次疼你的机会
　　
　　给我一点安慰
　　
　　别把爱都收回
　　
　　忘了我是你的谁
　　
　　是不是他
　　
　　让我们变的如此尴尬
　　
　　你的惩罚
　　
　　难免有些让人觉得可怕
　　
　　厌倦了吗
　　
　　还是你有新的爱情童话
　　
　　止住眼泪
　　
　　反正你不在需要我陪
　　
　　原来是我不对
　　
　　心跟随着这样的旋律一起沉浮，心沉在幽谷之下已经没路可退，想一些莫名其妙的事情，真打算都想通了之后再回到正常的轨道上，承认自己很虚伪，也确定自己不够勇敢，对于一些错误的事情总是拖泥带水；让自己沉溺在颓废中已经很久，把自己裹得严严实实的，饮鸩止渴发泄内心恻隐，隐匿自己柔弱真心，明知道这样的行为是软弱的逃避现实，删掉所有的事物，只想把以前的一切都格式化，化整为零，从一个新的起点重新来过。
　 回忆，不寐，辗转在一个又一个的城市里，我是一个又一个城市的过客，你却是我生命中唯一的过客，惦念，未眠，没有人能知道一颗荒废的灵魂，在迷茫的夜里遗弃那种旋律，伴随《黑色的星期五》在夜空中蔓延。
一直犹豫着，怪自己总是这样优柔寡断，在自己终于下定决心的时候，漫天飞舞的流言蜚语重卷而来，那时不顾一切选择远方，就有好友奉劝别老折腾自己，我只是笑笑，连解释都懒得解释。
　　
　　自己要决定一件事的时候，从不再在乎过去，更不别人异样的眼光，一直觉得我就是我自己，如果人生是一道选择题，仍然会选择自己向往的那种生活，关于这点经久不变，因为我非常清楚自己想要的是什么，再苦再累也能咬牙坚持。
　　
　　怅然若失的跋涉在现实的世界里，是什么，让自己隐晦了内心最真实的感受，记得刘墉老师说过“每个光鲜的衣衫和丰腴的胸膛后面，一定都有一颗伤痕累累的心，爱的愈多的人，伤的愈深，最重的伤害总是来自最心爱的人。”
　　
　　于是，安然一份放弃，固守一份超脱。不管世俗生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管生命能够承载孰重孰轻，人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。
　　
　　某种形式约束着生活，落寞时我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　
　　佛：每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生，只因与能使圆满的另一半相遇时，不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格。