，从小就失去家的我对家有一种迷恋，迷恋到无法自拔的地步，也是这个原因，我早早的选择了结婚。。。。而经历过那么多以后，我觉得只有失去过的人才懂得珍惜，所以我选择了以个离过婚
，而且比我大好多的男人结婚，结婚的时候我就知道他什么都没有，我并不在乎，我只希望他能让我安定下来，一切我们可以慢慢的创造的，我结婚的时候没有人家所说的一切，鲜花、钻戒、婚礼、婚纱照片、一样都没有，只是简单的领了结婚证而已……
婚后我有了两个女儿
，他家是农村的，他们嘴上都说不在乎男孩子女孩子，我生了一个女儿，他们说一个孩子太孤单了，叫我在生一个，结果是生了，所以我现在两个女儿，看着家里老人对我的好，我是在不忍心叫老人伤心，他父母经常在我面前说想要孙子，我真的不忍心，又怀孕了，看我老公的父母非要我去检查是男孩，是女孩，我回去了，可当时我已经怀孕6个月了，他们带着我带出去检查，检查的结果是女孩，他们叫我引产，可老公说没有钱，我只能和我妈妈拿钱去引产……在医院的产房里，我因为腰部没有力气，是在床下蹲在地下生下来的，医生没有在身边，只有他妈妈在身边，他妈妈叫医生来的时候，医生看见是在地下生的，就说我们不应该在地下人，很凶的看着我，我告诉他，大不了一会帮你清理干净。医生没有说别的了，告诉我躺在要帮我检查，我躺在等医生检查，医生叫我老公的妈妈把地下的清理干净，他妈妈却让医生帮看下是男孩是女孩子，医生问他妈妈，是男孩是女孩能如何呢？都已经打下来了，你难道还能把他塞回肚子里，让他从活一次吗？
我当时心里真的好不舒服，他妈妈没有拿，去拿纸了，要清理的时候确往后面退，我看这样，就叫医生让她出去，医生说那谁清理，我说没有事，等会你帮我检查完我自己清理。我完全是没有办法，不自己清理谁能帮我清理呢？我就是想哭也不能哭的，我的泪水只能往自己肚子里吞，不能给他们看见，医生帮我做完清宫，医生和我说叫你家人进来帮你穿衣服，我说不用，我自己从艰难的爬起来，用手轻轻拿起自己的孩子，虽然他死了，可他也是我身上掉下来的肉，我到底要看看他是男孩还是女孩，居然是一个男孩，（这真是老天在捉弄我吗？还是在报复他们呢？）我看了后轻轻的把他用纸包好，把他放进垃圾筒里，我的心真的好疼，感觉身边没有人能体会我的心情
，那时候我真想就这样死了算了，可是我没有勇气，我把地上清理干净以后，医生走出去叫他妈妈进来，他妈妈进来了，把我的衣服仍给我，我把干净衣服换上了，他妈妈叫人打电话叫别人的车来接我们，我们回去了……
回到家里，我躺在他爸妈找医生过来帮我输液，等输液完了以后他们都过去休息了，我开着灯，睡不着，因为我害怕，我不敢闭上眼睛，一闭上眼睛，我就看见产房的地上躺着我的孩子，他好像在和我说：“妈妈你为什么这么狠心呀？”我好怕就发信息给我老公，结果回过来的信息是：“你怎么那么多事，这疼、那疼、股疼不疼，有什么好怕的，你也不是小孩子”我看到这信息的时候我的心彻底粉碎了
，为什么连一句安慰我的话都没有，难道我付出那么多就换来这样的对待吗？心里真的好痛苦，我吃不下东西，一点也不想吃，索性就不吃饭，几乎经常是1个星期只勉强喝了一碗粥，引产后的月子里，我几乎那一个月平均一个星期才喝一碗粥，这期间他父母对我的态度完全改变了，不在是以前那样对我和亲生女儿一样，我引产完第4天就让我去洗衣服，去做饭……我盼望着满月，满月了我就可以离开了，虽然我放不下自己两个女儿，但是我真的不想在家呆了，可我的他有很多理由不让我回来，我离开他身边3个月，他根本就没有想过我，现在我回到他身边了，原来在家里我天天想他，很盼望能见到他和他把心里的话讲一讲，我回来身上没有钱，他叫他妹妹帮我买的车票，我回来的当天他妹妹送的我上火车的，他妈妈让我给他带了一箱子的花生，我身上确一分钱都没有，在火车上，一天，我是一口东西也没有吃，火车上我发信息给他，说花生太重了叫他上站台接我，他看见我，没有什么思念，想念……甚至连一句话也没有跟我说，我们回来了，回来的我心里彻底凉了，准备休息两天去找事做，第一天，他在边上唠叨我，第二天就开始找毛病，我没有里他，今天是我回来的第三天，他现在就很想和我好好吵一架，我好马上离开这里，他好自由，好去做他想做的任何事，我还是他的老婆吗？我是他眼中的一根带有巨毒的刺，他恨不得我早点……我现在依然是以前的懦弱，可是我现在才真正的看清楚了，这个世界上只有钱才是真实的，没有钱只会被人瞧不起，休息几天去找属于自己的一片天空，希望时间能让我忘记痛苦……
2年前的日记，直到今天才发出来，呵呵
